Emménagement en famille recomposée : comment bien vivre ensemble ?

Un emménagement en famille recomposée ne consiste pas simplement à réunir deux foyers sous le même toit. Il implique pour le couple, les enfants et le beau-parent de réorganiser leurs places, leurs habitudes et leurs repères.

Gardez cette idée essentielle en tête : ce qui constitue une heureuse avancée pour le couple peut constituer une perte de repères pour l’enfant. La priorité parentale sera donc de construire suffisamment de sécurité pour que chacun puisse progressivement trouver sa place, sans vouloir éviter à tout prix la présence de quelques remous.

Voici quelques repères pour accompagner ce grand changement.

Avant l’emménagement en famille recomposée : prendre le temps, vraiment

Après quelques mois de relation, l’envie de vivre ensemble peut être forte.

On passe beaucoup de temps dans les transports, on jongle entre deux maisons, deux emplois du temps, les affaires oubliées chez l’un ou chez l’autre. Et quand le partenaire n’est pas là, il nous manque. On veut passer plus de temps avec l’autre. Connaître et faire partie de toutes les facettes de son quotidien.

Et parfois, tout semble plus simple si l’on se dit : « On n’a qu’à habiter ensemble. »

Mais une famille recomposée ne se construit pas uniquement à partir du désir du couple.

Elle se construit également à partir de la capacité de chacun à supporter les transformations qu’elle implique, c’est-à-dire des bénéfices ET des renoncements.

Avant d’emménager, il est donc précieux d’avoir déjà expérimenté suffisamment de quotidien ensemble : des week-ends, des vacances, mais aussi des moments ordinaires, moins organisés, ces moments où les enfants s’ennuient, où les adultes sont fatigués, où il faut se lever pour l’école et où quelqu’un laisse traîner ses chaussettes dans le salon.

Car partir en vacances ensemble et vivre ensemble sont deux expériences très différentes.

La vie commune confronte chacun au quotidien de l’autre : ses habitudes, ses besoins de solitude, son rapport aux règles, au bruit, à l’ordre, à l’argent, aux écrans, aux repas, au sommeil, à l’éducation.

Avant de réunir deux foyers, il faut commencer par vérifier que les adultes peuvent construire un foyer commun.

Avant l’emménagement : penser la maison avant d’y entrer

L’installation commence psychiquement bien avant le déménagement.

Avant de choisir les meubles ou de répartir les chambres, il est utile que le couple prenne le temps de réfléchir à ce qu’il est réellement en train de construire.

Avec une question centrale : Est-ce que nous emménageons ensemble parce que notre famille est prête à franchir cette étape, ou parce que nous avons très envie qu’elle le soit ?

La nuance est importante.

1. Parlez de la vie quotidienne avant de parler décoration

Beaucoup de tensions des familles recomposées apparaissent autour de choses apparemment banales.

• Est-ce que nos rôles en tant que parent et beau-parent sont bien définis ?
• Les occupons-nous déjà de façon fluide ? (si non, des ressources en fin d’article)
• Quel est le projet éducatif de l’un et de l’autre (si nous avons tous les deux des enfants) ?
• Sera-t-il commun à tous les enfants ?
• Quelles sont les règles de vie en communauté ?
• Qui accompagne les enfants à l’école ?
• Qui range ?
• Qui paie quoi ?
• Peut-on entrer dans toutes les chambres ?
• Les enfants mangent-ils tous la même chose ?
• À quelle heure se couchent-ils ?
• Quelle place occupent les écrans ?
• Comment fait-on lorsqu’un enfant manque de respect au beau-parent ?
• Comment sauvegarder l’espace du couple dans ce quotidien familial ?

Ces sujets peu romantiques sont pourtant profondément structurants.

Plus le couple aura réfléchi à ces questions avant l’installation, moins il aura besoin d’inventer ses règles au milieu des disputes.

Des discussions approfondies sont plus que bienvenues.

2. Réfléchissez au lieu où vous allez vous installer

S’installer chez vous, rejoindre son partenaire ou choisir ensemble un nouveau logement ne crée pas tout à fait les mêmes dynamiques psychiques.

Si votre partenaire et ses enfants viennent s’installer chez vous, vous devrez apprendre à faire de la place dans un territoire qui, jusque-là, vous appartenait. Cela implique d’accepter que d’autres personnes investissent les lieux, déplacent certaines habitudes, apportent leurs affaires et transforment progressivement cet espace pour qu’il devienne aussi le leur.

Vous pourrez parfois avoir l’impression de ne plus être tout à fait chez vous, être affecté qu’on critique votre environnement, tandis que les nouveaux arrivants pourront, au contraire, peiner à se sentir réellement chez eux.

Si vous vous installez chez votre partenaire, d’autres difficultés peuvent apparaître. Entrer dans une maison déjà habitée accentue le sentiment de poursuivre une histoire qui avait commencé sans vous. Les habitudes sont déjà en place, les chambres sont investies, et les places à table assignées !

L’enjeu sera de construire un « chez nous » marquant une transformation de l’ancienne façon de fonctionner, ce qui pourra plus ou moins contrarier les enfants…

Autre option, choisir ensemble un nouveau logement peut offrir un territoire plus neutre, que chacun pourra investir progressivement.

Cette solution n’effacera pas pour autant les enjeux de la recomposition, notamment du changement de lieu que les enfants auront à intégrer.

3. Une décision de déménagement ne doit pas être prise par des enfants

Les enfants doivent pouvoir être consultés, entendus, pris en compte pour faire des choix.

Ils n’ont cependant pas à porter la responsabilité d’une décision d’adulte.

Si on lui pose la question : « Est-ce que tu veux bien qu’on habite tous ensemble ? », l’enfant est placé dans une position impossible. S’il dit oui, il peut avoir l’impression de trahir son autre parent ; s’il dit non, il peut avoir le sentiment d’empêcher son parent d’être heureux. Dans tous les cas, il comprendra que son avis pourra déterminer la vie amoureuse de son parent, ce qui lui confère un pouvoir qu’il est injuste de lui faire porter.

Préférez une parole claire : « Nous avons décidé de vivre ensemble parce que nous nous aimons très fort et nous avons envie de t’entourer ensemble. Je sais que cela va changer beaucoup de choses pour toi aussi, alors j’ai très envie que tu puisses me dire ce qui t’inquiète, ce qui te fait plaisir et ce dont tu aurais besoin. »

Les adultes décident mais les enfants participent à la manière dont cette décision va prendre vie.

4. Faites une place concrète à chaque enfant

Dans une famille recomposée, la question de la place n’est jamais seulement symbolique.

Elle est aussi très matérielle.

Une chambre, un tiroir, une étagère, une place à table, des affaires qui restent dans la maison même lorsque l’enfant est chez son autre parent : tout cela signifie sans le dire :

« Tu habites ici. Cette maison est aussi la tienne. »

Une chambre qui devient le bureau du beau-parent dès qu’ils partent, des jouets rangés dans des cartons lorsqu’ils ne sont pas là ou l’impression d’être « invités » une semaine sur deux peuvent fragiliser leur sentiment d’appartenance.

Même absent, l’enfant doit continuer d’exister dans la maison.

5. Préservez autant que possible certains repères

Tout ne doit pas changer en même temps.

Nouvelle maison, nouveau beau-parent au quotidien, nouvelle école, nouvelle chambre, nouvelles règles et éventuellement nouveaux « demis » frères et sœurs constituent une accumulation considérable, et un besoin d’acclimatation psychique logique.

Lorsque cela est possible, conservez quelques continuités : activités, rituels du coucher, objets familiers, moments seuls avec le parent, liens avec les amis ou habitudes du quotidien.

Un enfant accepte plus facilement la nouveauté lorsqu’il sait que tout son ancien monde ne va pas disparaître.

Dans le meilleur des cas, si le deuxième parent biologique peut accompagner cette transition par des mots : « Je sais que tu vas bientôt t’installer dans une nouvelle maison avec papa et Jeanne. Papa m’en avait parlé il y a quelque temps. Comment te sens-tu par rapport à ce changement ? Moi, je suis heureuse (si c’est authentiquement éprouvé) que tu puisses découvrir un nouveau foyer avec Jeanne. »

Dans le meilleur des cas. Je le redis.

Emménager en famille recomposée quand les deux adultes ont déjà des enfants

La recomposition devient alors une rencontre entre deux systèmes familiaux.

Chacun arrive avec son histoire, ses habitudes, ses règles, ses dynamiques relationnelles parents-enfants, ses loyautés et sa manière de fonctionner. Et les enfants ne deviennent pas frères et sœurs simplement parce que leurs parents sont amoureux.

Ils peuvent s’apprécier immédiatement.

Ils peuvent aussi se jalouser, s’éviter, se comparer, se disputer la salle de bain ou vivre l’arrivée des autres comme une intrusion.

Ne cherchez pas trop rapidement à fabriquer une fratrie. Le lien doit pouvoir se construire.

Évitez également la quête d’une égalité absolue. Les enfants n’ont pas nécessairement le même âge, les mêmes besoins, les mêmes habitudes ni la même histoire avec les adultes présents. Cherchez plutôt l’équité et la cohérence.

Les règles communes de la maison doivent être suffisamment claires pour tous : respect, espaces privés, participation à la vie familiale, bruit, écrans, repas…

Chaque parent peut vouloir continuer d’exercer sa parentalité, ou d’unir la parentalité (construire progressivement une cohérence éducative commune) si le projet conjugal est de « faire famille ».

Dans les premiers temps notamment, il est préférable que le parent biologique reste le principal responsable des règles, sanctions et sujets éducatifs concernant son enfant, pendant que le beau-parent construit progressivement sa « légitimité relationnelle ».

Attention aux comparaisons

« Chez nous, les enfants débarrassent toujours leur assiette. »

« Les miens ne parlent jamais comme ça. »

« Pourquoi elle a le droit et pas moi ? »

La vie commune offre un terrain particulièrement fertile aux comparaisons.

Essayez de ne pas transformer les différences éducatives en compétition entre les deux familles d’origine.

L’objectif n’est pas de déterminer quelle famille fonctionnait le mieux avant. Il est d’inventer les règles de celle qui existe maintenant. Et cela demande de lâcher votre besoin de contrôle.

Préservez des moments séparés

Une famille recomposée n’a pas besoin de tout faire ensemble pour devenir une famille. Si vous en ressentez le besoin, passez du temps seul.e avec vos propres enfants. Laissez-les se séparer pour certaines activités.

Sans oublier le couple qui a besoin d’espace pour continuer à se connecter et à se nourrir ! (c’est valable aussi dans les familles traditionnelles, mais encore plus crucial dans les recompositions).

Emménager en famille recomposée quand un seul des deux adultes a des enfants

Cette configuration comporte d’autres enjeux.

Le parent, lui, a déjà eu le temps de construire sa parentalité, qui s’est développée pendant des années et qui lui a fait amorcer ce changement identitaire (intégrer la parentalité dans la personnalité modifie un individu !).

Et de l’autre côté, le partenaire sans enfant peut avoir le sentiment d’entrer dans une famille qui existait avant lui.

Il arrive dans une maison où certaines habitudes sont anciennes, où le parent et l’enfant possèdent leurs rituels, leur langage, leurs souvenirs et parfois une complicité très forte.

Il peut alors chercher à trouver (trop) rapidement sa place. Ou, au contraire, se sentir périphérique.

Enfin, l’enfant peut avoir l’impression qu’un adulte vient soudain s’installer dans son espace et dans sa relation avec son parent.

L’enjeu est donc triple : aider le parent à modifier son fonctionnement en monoparentalité, permettre au beau-parent de devenir réellement chez lui, éviter à l’enfant de renoncer brutalement à ce qui constituait son foyer.

Le beau-parent doit avoir une vraie place

Une erreur fréquente consiste à vouloir tellement préserver l’enfant que le nouveau conjoint finit par vivre comme un invité permanent.

Et ce n’est pas davantage souhaitable.

Si les adultes ont décidé de vivre ensemble, la maison devient également celle du beau-parent. Il doit pouvoir participer aux décisions concernant la vie commune, exprimer ses besoins et disposer de son propre espace.

En revanche, devenir membre du foyer ne signifie pas devenir immédiatement parent de l’enfant.

Le parent doit accepter de modifier la relation exclusive avec son enfant

Lorsque parent et enfant ont longtemps vécu seuls, ensemble, certaines habitudes peuvent ressembler à une vie de petit couple : repas systématiquement à deux, enfant dans le lit du parent, décisions prises ensemble, soirées exclusivement partagées…

L’arrivée du conjoint oblige parfois à remettre certaines frontières générationnelles à leur juste place. Et cela ne signifie pas éloigner l’enfant.

Cela signifie lui montrer :

« Tu restes mon enfant et je reste ton parent. Notre lien est intact. Mais j’ai aussi une vie d’adulte et une relation amoureuse. »

Cette différenciation, néanmoins essentielle, peut provoquer des réactions de rejet passagères normales.

Pendant l’emménagement : les premières semaines sous le même toit

Les premières semaines doivent servir à observer comment elle fonctionne, la recomposition, pas à construire une chimère de recomposition parfaite.

Il y aura nécessairement des ajustements (trop de bruit, demande d’attention des enfants, changement de comportement, retrait d’un ado, etc.).

Cela pourra être la scène de désaccords éducatifs auxquels vous n’avez jamais été confrontés avant en tant que couple.

Et puisque tout changement de cycle amène des périodes d’instabilité, prenez votre mal en patience.

Laissez le temps aux enfants d’accueillir cette étape de transition, de faire le deuil de leur vie « d’avant » et de s’habituer à cette nouvelle organisation spatiale, quotidienne et relationnelle.

Après l’emménagement : accepter que l’adaptation ne soit pas linéaire

Le déménagement est terminé. Les cartons sont rangés. Cela ne signifie pas que la recomposition est achevée.

Quelques semaines ou quelques mois plus tard peuvent apparaître des réactions qui semblent tardives : irritabilité, opposition, difficultés d’endormissement, besoin accru du parent, disputes entre enfants, envie de retourner plus souvent dans l’autre maison…

L’enfant peut avoir besoin de temps avant de comprendre ce que cette nouvelle organisation représente réellement pour lui.

C’est alors le moment de remettre des mots :

« Je vois que ce n’est pas toujours facile de vivre tous ensemble. Tu as le droit d’avoir besoin de temps. Moi aussi, je m’habitue tout juste à cette nouvelle étape ! »

« Même si nous habitons maintenant avec Jean et ses enfants, tu restes mon enfant et notre relation est toujours aussi précieuse pour moi. »

« Tu n’es pas obligé d’aimer tout de suite cette nouvelle organisation. En revanche, c’est important que nous apprenions tous à nous respecter. »

Emménager en famille recomposée avec des adolescents

Vivre sous le même toit peut être particulièrement délicat avec des adolescents.

À une période de leur développement où ils cherchent justement à se séparer psychiquement de leur famille, on leur demande paradoxalement d’en intégrer une nouvelle.

Ils peuvent avoir davantage besoin d’intimité, de contrôle sur leur espace et de distance avec le beau-parent. Avec la réorganisation œdipienne due à la recomposition (rejet du nouveau couple, allégeance au parent seul, envie de continuer à « faire couple » avec le parent avec qui on vivait avant), les conflits de loyauté peuvent flamber.

Essayez au maximum de prendre du recul et notez qu’un adolescent n’a pas nécessairement besoin d’un nouveau parent, mais éventuellement d’un adulte fiable, respectueux et sécurisant.

Sa chambre et son intimité prennent également une importance particulière.

Reconnaître son besoin d’indépendance : frapper avant d’entrer, respecter ses affaires, ne pas exiger une participation permanente à la « vie de famille » et lui permettre de conserver ses relations extérieures constituent des marqueurs de respect importants pour son épanouissement à cette période charnière.

Si les difficultés avec les enfants (petits ou grands) se systématisent sur le long terme, peut-être faudra-t-il envisager une consultation.

Après l’emménagement, n’oubliez pas votre couple

On parle beaucoup des enfants dans les familles recomposées.

À juste titre.

Mais la famille recomposée existe précisément parce qu’un couple a décidé de construire quelque chose ensemble.

Veillez à ne pas disparaître sous la logistique familiale. Un couple qui prend soin de lui, c’est un projet familial qui perdure.

Pour conclure

Une famille recomposée ne devient pas une famille parce que tout le monde habite à la même adresse.

Elle le devient progressivement, à travers une accumulation de petites expériences suffisamment sécurisantes, le développement d’un lien authentique avec les membres de la famille, un respect des places et des désirs des uns et des autres.

Vous êtes passés par cette étape ? Qu’est-ce qui vous a le plus aidés au moment de vous installer ensemble ? Partagez votre expérience en commentaire !

Si vous êtes belle-mère et que vous voulez préparer au mieux cette nouvelle étape, ou que l’installation se passe moins bien que vous l’aviez espéré, peut-être avez-vous besoin d’un coup de pouce.

« Belle-mère mode d’emploi » est le programme autonome que j’ai développé pour aider les belles-mères à comprendre le rôle qu’elles veulent jouer dans la recomposition, mieux le définir et le communiquer, et ne pas s’oublier en tant que femme.

Vous trouverez avec le contenu vidéo et les 12 exercices une clarté dans votre place, vos désirs et vos limites, et guiderez votre partenaire et les enfants à vous reconnaître.

Prenez soin de vous et de votre famille,

Elvire Alessandrini